Mit dem Älterwerden ist das bei Männern so eine Sache. Obgleich uns die Haare ausfallen oder grau werden, mancher Mann  einen Wohlstandsbauch bekommt und der vormals kernige Apfelpo der Gravitation mehr gehorcht als dem schweißtreibenden Bodyshaping im Fitness-Center, im spiegelfreien Alltag bleiben wir immer um die 35 Jahre alt. Wie gesagt, nicht äußerlich, sondern nur in unserem Bewusstsein. Denn selbst, wenn die allseits gepriesene Manneskraft kongruent zu den Bindegewebsfaszien ihren Zenit überschritten hat, meinen wir immer noch beim gebärfähigen Geschlecht landen zu können. Nicht nur spätpubertierende Hollywood-Stars oder Politiker wie Gerhard Schröder und Franz Müntefering meinen das, nein, der Begattungstrieb der Skrotumträger scheint sich naturgegeben immer auf das fruchtbarste Objekt der Begierde zu richten. Das glauben Sie nicht? Dann lesen Sie weiter.

Ein sehr guter Freund von mir ist neuerdings wieder Single. Das heißt, kein echter Single, denn für den Rest seines Lebens ist er zudem Familienvater. Um eine neue Frau kennen zu lernen, hat er sich, wie das heute üblich ist, in einem der Dating-Portale angemeldet. Dort änderte er nicht nur seinen Namen, was wohl recht normal ist, sondern frisierte auch ein bisschen an seinem Alter, was vermutlich ebenso gängig sein wird. Nur nicht wie vielleicht die meisten seiner Mitbewerber ein bis zwei Jahre, nein, er hat gleich eine Verjüngungskur von 11 Jahren vorgenommen, also statt als 50 Jahre alt hat er sich als 39 Jahre jung präsentiert. Weiter lesen →

Als ich mich heute Morgen ein wenig vorbeugte, um nach der Zahnpasta zu greifen, bohrte sich ein römischer Pilum in meinen Lendenwirbel. Eine schmerzverzerrte Fratze starrte mich in diesem Moment im Spiegel an. WAS WAR DAS?

Ich habe niemals Rücken! Alle meine Freunde und meine Brüder klagen darüber, aber ich habe nie Schmerzen im Lendenwirbel. Dafür trainiere ich regelmäßig auf dem Sportplatz an der Reckstange. Mein Freund aus Hannover nennt das Schindluder mit dem Körper treiben. Ich bin eigentlich ganz stolz auf die Stabilität meines Rückens. Oder war es bis jetzt. Natürlich kann ich nicht mit solchen Kerlen mithalten, wie dem sympathischen Sportler, der auch bei 7 Grad noch mit freiem Oberkörper trainiert. Er hat allen Grund der Welt seinen Luxus-Body zu präsentieren: Er wäre ein geeignetes Modell für die Ausstellung „Körperwelten“. Hoffentlich trifft er niemals auf Gunther von Hagen, sonst wird er bald plastiniert, und ich könnte seinen einarmigen Klimmzügen nicht mehr fassungslos beiwohnen. Nein, so fit bin ich nicht und war ich auch nie. Schon gar nicht mit 30 wie der Kollege. Aber was nützt das ganze Training, wenn man dann doch bei ungewohnten Bewegungen versagt. Weiter lesen →

Einer meiner besten Freunde hat sich einen Leifheit Regulus Teppichkehrer gekauft. Sie wissen schon, diese manuellen Dinger, die meist unsere Omas hatten und mit denen sie vergeblich die Krümel nach dem Frühstück wegrollen wollten. Ich wusste gar nicht, dass es diese nutzlosen Geräte noch gibt und fragte ihn, ob er dafür auf dem Flohmarkt gewesen sei. Er erklärte mir, dass er eine absolute Staubsaugmanie habe: Wenn er erst einmal den Sauger aus der Kammer hole, wäre er die nächsten anderthalb Stunden damit beschäftigt, weil er dann nicht mehr aufhören könne. Deshalb laufe er täglich mit Besen, Kehrblech und eben jenem Leifheit Regulus durch die Wohnung und sammle Krümel und Haare auf. Mit der gesparten Zeit putze er mehrmals wöchentlich die Toilette. Oder schreibe Drehbücher. Je nachdem.

Ich muss gestehen, ich habe ebenfalls einen Staubsaugfimmel. Im Ernst, ich könnte ständig staubsaugen. Meine Frau und mittlerweile auch mein Sohn verlieren mehr Haare als ein ganzes Wolfsrudel zusammen. Und jetzt wollen sie auch noch einen Hund anschaffen. Spätestens dann drehe ich durch: Ich habe schon zwei Staubsauger, nämlich einen Akku-Sauger für das tägliche Sichtsaugen und einen Powersauger fürs Wochenwerk. Die meisten Gäste, die uns besuchen, behaupten: „Bei euch sieht es doch immer so sauber aus – ist das denn wirklich nötig?“ Doch sobald ich ihnen mit meiner an der Düse montierten Taschenlampe die schmutzige Realität zeige, werden sie ganz still. Sieht man sich diesen Dreck und Unrat, auf den man täglich tritt, genauer an, wundert’s einen nicht, dass bei offiziellen Hygienetests heimische Küchen schlechter abschneiden als Bahnhofstoiletten. Weiter lesen →

Mein 11 ½ -jähriger Sohn ist ein wirklich kluger Junge, der mich immer wieder mit seinem Wissen und seinen Fähigkeiten beeindruckt: Er kann mir auf der Stelle alle wichtigen Götter und Halbgötter und solche, die es werden wollen, aus der griechischen und deren Pendants aus der römischen Mythologie aufzählen. Mit ihren Fähigkeiten, Relationen zueinander und auf welche Art sie zu Tode kamen oder, da Götter ja nicht sterben können, wie sie von irgendeinem Übergott auf ewig gefoltert wurden. Wenn es aber darum geht, seine Schuhe zuzubinden, ist das für ihn eine Herausforderung wie für einen Fünfjährigen.

Dass er damit keine Ausnahme ist, bemerke ich jedes Mal, wenn einer seiner Nerd-Mitschüler aus seinem Schnelllerngang zu Besuch kommt: Alle haben auffälligerweise Schuhe mit Klettverschlüssen. Hätte ich das vor zehn Jahren geahnt, ich hätte alle meine nicht vorhandenen Reserven in Aktien von Firmen investiert, die Klettverschlüsse herstellen. Wer in den letzten Jahren mal die Kinderabteilung eines Schuhgeschäftes aufgesucht hat, wird festgestellt haben, dass es dort so gut wie keine Schuhe mehr mit Schnürsenkeln gibt: Nur noch Klett- oder sogenannte Gummi-Schnellverschlusssysteme ohne Schnüren. Der klassische Schnürschuh scheint obsolet zu sein. Weiter lesen →

Die meisten Männer meinen, es sei damit getan, wenn sie ihrer Angebeteten einen prunkvollen Ring schenken, sie als Braut zum Altar führen und sie über die Schwelle hieven. Danach gehen sie davon aus, die nächsten 40 bis 50 Jahre von ihr bekocht zu werden, die Wäsche gewaschen zu bekommen und einen Freifahrtschein für die regelmäßige Begattung erworben zu haben. Aber während sie sich anfangs vielleicht noch Mühe mit dem Vorgeplänkel geben, rutschen sie ein paar Jahre später nur noch beiläufig über ihre Alte. Und das auch nur, wenn nicht gerade WM, EM oder die Champions League die abendliche Dispo bestimmen. Fürs Alltagsgeschäft ist Youporn die einfachere und vor allem ständig verfügbare Alternative: mit stündlich aufgefülltem Frischfleisch statt dem altbewährtem Eintopf, den man seit Jahren vorgesetzt bekommt.

Blumen werden gerade mal zum Geburtstag gekauft, denn der Muttertag ist für die Erzeugerin da und der Valentinstag nur eine kommerzielle Erfindung der Floristen-Lobby. Schließlich war Mann ja schon immer ein Konsumfeind, solange es nicht um die Anschaffung eines neuen TV-Geräts und sämtlicher Sky-Sender geht, und am Weltfrauentag wäre es sexistisch, sein emanzipiertes Weib mit Unkraut zu beglückwünschen. Spätestens wenn die Kinder auf der Welt sind, braucht er  ihr auch nichts mehr zu Weihnachten zu schenken, denn das ist ja das Fest der Kinder; ein Adventskalender für die Werteste findet Mann ohnehin infantil. Weiter lesen →

Am Wochenende kam unsere Nichte uns mit ihrem einjährigen Sohn besuchen. Der Kleine ist wirklich entzückend, lacht viel, lässt sich schnell begeistern und ist voller Tatendrang. Als erstes entdeckte er die Fernbedienung des Radios, die ihn mehr faszinierte als jedes Spielzeug, das wir ihm aus dem Sammelsurium unseres Sohnes anboten.

Dann sollte es Kaffee und Kuchen geben, meine Frau hatte dafür eine Erdbeertorte gebacken – natürlich aus Dinkelmehl und Rohrohrzucker und selbstverständlich alles Bio, denn wir sind ja auch nicht von vorgestern. Aber dann nahm unsere Nichte ihren Kleinen auf den Schoß und packte, nein, nicht ihre Brust, dieses Thema lasse ich heute aus, nein, sie packte eine Tupper-Box auf den Tisch und entnahm dieser eine braune Masse, die mich arg an den Komposthaufen meiner Schwiegereltern erinnerte: Ein unförmiges Gebilde, in dem ich vergammelte Bananenstücke in einem dunklen, feuchten Teig identifizierte. Sofort erinnerte ich mich an ein Video, das mein Freund Chris vor vielen Jahren auf MTV gesehen hatte. Dort briet irgendein selbsternannter Komiker in der Pfanne sein gerade Erbrochenes und aß es anschließend… ein zweites Ma(h)l. Weiter lesen →

Kürzlich fragt mich mein Sohn beim Frühstück, was das Wort „Kiez“ bedeutet. Ich bin mit dieser Frage ein bisschen überrumpelt: Natürlich weiß ich, was ein Kiez ist, jeder weiß das in Berlin, aber das ad hoc zu erklären, ist gar nicht so einfach. „Ein Kiez“, stammele ich, „ist das Viertel, in dem man wohnt.“ „Also, Pankow?“, hakt er nach. „Nein, viel kleiner! Pankow ist der ganze Bezirk!“ „Die Binzstraße?“. „Nein, eine einzige Straße ist als Kiez zu klein.“ „Ja, was ist denn nun ein Kiez?“, fragt er ungeduldig. „Das kann man nicht so einfach erklären“, rudere ich herum. „Du weißt aber auch gar nichts!“, blafft er mich an und stampft wütend in sein Zimmer.

Frustriert darüber, meinem Sohn keine befriedigende Antwort gegeben zu haben, googele ich sofort nach, was das Netz dazu sagt und finde eine interessante Erklärung bei Wikipedia: Darin heißt es, dass vor allem in Berlin als Kiez ein überschaubarer „Wohnbereich (…), oft mit weitgehend vom Krieg verschonten Gründerzeit-Gebäuden in ‚inselartiger‘ Lage und einem identitätsstiftenden Zugehörigkeitsgefühl in der Bevölkerung“ bezeichnet wird. Als Beispiele werden u.a. der Wrangel- und der beliebte Bergmann-Kiez in Kreuzberg genannt. Ob es wohl einen Binz- oder einen Neumann-Kiez gibt? Nun, die Binzstraße besteht zwar tatsächlich aus überwiegend Gründerzeit-Häusern, ist aber eine reine Wohnstraße und als Kiez in der Tat zu klein. Die Neumannstraße teilt sich hingegen in einen Altbau- und einen Neubauteil auf. Vor dem zweiten Weltkrieg standen dort fast ausschließlich Laubengärten. Sie verdient es wohl auch nicht als Kiez aufgewertet zu werden. Weiter lesen →

Ein Freund von mir lebt in einer Kleinstadt in der Nähe von Heidelberg. Ich bin noch nie dort gewesen, aber so, wie er es mir beschreibt, scheint es dort sehr idyllisch zu sein. Er hat ein Haus mit einem Garten, sodass ich es gut nachempfinden kann, dass er ein Sommer-Fan ist, weil er in dieser Saison viel Zeit im Freien verbringt: Auf der Terrasse mit den Großeltern, im Freibad mit den Kindern, im Biergarten mit Freunden. Dieser Sommer war ganz nach seinem Gusto, und wenn es nach ihm ginge, könnte es ewig so weitergehen.

Leider kann ich seine Vorliebe nicht teilen. In Berlin bedeutet Sommer nur eine weitere Herausforderung unserer fünf Sinne: In den Bahnen, Bussen und Straßen wird man mit Menschen zusammengepfercht, deren Körperhygiene eher der Steinzeit als einer Gegenwart entspricht, in der der freie Zugang zu Seife und Dusche eigentlich Realität sein sollte. Mir scheint sogar, dass es neuerdings en vogue ist, nichts gegen seine Körpergerüche zu unternehmen: Das gilt offenbar als etwas „ganz Natürliches“… Weiter lesen →

Wenn ich mir etwas von der Politik wünschen könnte, dann wäre es die Einführung eines Elternführerscheins. Für jeden Scheiß braucht man hierzulande eine Berechtigung, ein Zertifikat oder eine offizielle Genehmigung– sei es für den Besitz von Waffen, was natürlich richtig ist, für das Führen eines Kraftfahrzeugs oder eines Motorboots, ja selbst für das Betätigen einer Motorsäge muss man eine Prüfung absolvieren, was für die Extremitäten des Hobbygärtners und  seine zur Hinrichtung verurteilten Gehölze durchaus von Vorteil sein kann. Selbst Kinder müssen in der vierten Klasse eine theoretische und praktische Verkehrsprüfung ablegen, um einen Fahrradführerschein zu erhalten. Aber nach wie vor dürfen sich hemmungslos vermehrende Homo Sapiens aus Unwissenheit, Ignoranz und pädagogischer Überforderung an ihrer Erbfolge vergehen, mit der Folge, dass sich später Armeen von Psychologen, Psychotherapeuten und Psychiatern sowie ungefähr doppelt so vielen Wunderheiler, Gurus und andere Scharlatane an diesen Erziehungsverbrechen abarbeiten müssen.

Da kommt es einem wie ein schlechter Scherz oder blanker Sarkasmus vor, wenn die deutsche Gesellschaft für Erziehungswissenschaft mit „großer Beunruhigung“ vor den „unabsehbaren Folgen“ des verstärkten Quereinstiegs im Grundschulbereich warnt. Und wer warnt bitteschön vor den seit Jahrtausenden währenden Konsequenzen von unqualifizierten Eltern, die IMMER nur Quereinsteiger in punkto Kindererziehung sind? Der Schaden, den Eltern durch den Missbrauch an ihren Kindern anrichten, und damit meine ich nicht einmal den sexuellen, sondern den viel gängigeren emotionalen oder den Rollenmissbrauch, wirkt sich auf das ganze Leben ihres Nachwuchses aus. Weiter lesen →

Dieser Sommer war eine Herausforderung für jeden Sonnen- und Sommerliebhaber. Und er ist es noch, denn die Meteorologen sagen für den September satte Temperaturen und weiterhin heiteres Wetter voraus. Ein herrlicher Altweiber-Sommer, der weniger sexistisch und Neudeutsch auch „Indian Summer“ genannt wird. Ich bin wirklich ein Sonnen- und Sommerfan, aber – wie es so schön heißt – was zu viel ist, ist zu viel. Denn gefühlt hat der Sommer dieses Jahr bereits Ende März begonnen und wie oben bemerkt, ist ein Ende noch nicht in Sicht.

Denn wenn man nicht gerade ein Haus am Meer oder an einem See hat, kann ein Dauersommer mit Temperaturen von mehr als dreißig Grad reichlich anstrengend werden. Die Autofahrer fahren aggressiv, weil nicht jede Klimaanlage zu funktionieren scheint, es ist überall staubig, weil die Erde schlichtweg zu trocken ist, und auf dem Balkon kommt man mit dem Gießen nicht hinterher. In Sachsen haben die Kommunen dringend geraten, auf das Bewässern der Privatgärten zu verzichten, solange der Regen ausbleibt, aber für den frisch gebackenen Hausbesitzer ist es nicht gerade erbaulich, wenn er untätig zusehen muss, wie sich seine eigens angelegte Grünanlage unaufhaltbar ins Bräunliche verfärbt. Da bekommt man ja bei jedem Bier ein schlechtes Gewissen. Weiter lesen →

Ein guter Freund von mir verbringt Stunden mit FIFA-Spielen an der Playstation und ist dann hinterher oft so wütend, dass er sich selbst ohrfeigt. Er ist Katholik: Die Selbstgeißlung hat dort Tradition. Ein weiterer Freund zieht sich stundenlang Pornos rein, um anschließend festzustellen, dass die Erinnerung an den letzten Sex mit seiner Frau immer noch die geilste Fantasie beim Wichsen ist. Wieder ein anderer Bekannter hat Monate damit verbracht, um sich eine eigene digitale Filmsammlung zu erstellen, die er zunächst auf DVD, dann auf Blu-ray und schließlich auf eine Festplatte brannte: Es sind ein paar tausend Filme geworden, und selbst er musste zugeben, dass er 200 Jahre alt werden müsse, um sie alle zu sehen.

Ich bin selbst jahrelang auf Floh- und Sammlermärkte innerhalb der gesamten Republik und darüber hinaus gefahren, um mir eine Sammlung alter Filmplakate und Kinoaushangfotos aufzubauen; habe sehr viel Zeit damit verbracht, akribisch ellenlange Suchlisten zu schreiben, Fehlnummern abzuhaken und zu aktualisieren. Und wofür? Inzwischen frage ich mich, was ich mit dem ganzen Zeug eigentlich will? Weiter lesen →

Manchmal wünschte ich mir, ich wäre Harry Callahan: Das ist jener von Clint Eastwood gespielte Polizist, der mit den Worten „Make my day, punk!“ jeden Crétin in die ewigen Jagdgründe ballert.

Es gab eine Zeit, in der wir Teutonen als langweilig galten, weil wir uns strikt an Regeln und Gesetze hielten: Wenn eine Ampel rot war, blieben wir stehen – auch als Fußgänger – und an Geschwindigkeitsbegrenzungen hielt sich zumindest die Mehrheit der Verkehrsteilnehmer. Wir waren zwar nie eine Nation, die für ihre ausgefeilten Manieren bekannt war, aber sein Bier trank man in der Kneipe oder bei sich zu Hause und nicht auf der Straße. Wer mit dem Zug fuhr oder im Wartezimmer saß, unterhielt sich leise, um den anderen nicht zu stören. Und wenn Opa zu seiner Marschmusik wieder zu laut paradierte und deshalb der Nachbar klingelte, entschuldigte er sich, und beiden waren es peinlich, den anderen gestört zu haben.

All diese Verhaltensweisen, die man als gutes Benehmen subsumierte, waren aus der Notwendigkeit entstanden, auf engem Raum mit fremden Menschen zusammenleben zu müssen, ohne sich ständig auf die Nerven zu gehen. Die Freiheit des Einzelnen endete da, wo die Freiheit des anderen begann. Heute geht hingegen der Freiheitsanspruch des Individuums  über sämtliche gesellschaftliche Konventionen und Regeln hinaus. Weiter lesen →