Einer meiner besten Freunde hat sich einen Leifheit Regulus Teppichkehrer gekauft. Sie wissen schon, diese manuellen Dinger, die meist unsere Omas hatten und mit denen sie vergeblich die Krümel nach dem Frühstück wegrollen wollten. Ich wusste gar nicht, dass es diese nutzlosen Geräte noch gibt und fragte ihn, ob er dafür auf dem Flohmarkt gewesen sei. Er erklärte mir, dass er eine absolute Staubsaugmanie habe: Wenn er erst einmal den Sauger aus der Kammer hole, wäre er die nächsten anderthalb Stunden damit beschäftigt, weil er dann nicht mehr aufhören könne. Deshalb laufe er täglich mit Besen, Kehrblech und eben jenem Leifheit Regulus durch die Wohnung und sammle Krümel und Haare auf. Mit der gesparten Zeit putze er mehrmals wöchentlich die Toilette. Oder schreibe Drehbücher. Je nachdem.
Ich muss gestehen, ich habe ebenfalls einen Staubsaugfimmel. Im Ernst, ich könnte ständig staubsaugen. Meine Frau und mittlerweile auch mein Sohn verlieren mehr Haare als ein ganzes Wolfsrudel zusammen. Und jetzt wollen sie auch noch einen Hund anschaffen. Spätestens dann drehe ich durch: Ich habe schon zwei Staubsauger, nämlich einen Akku-Sauger für das tägliche Sichtsaugen und einen Powersauger fürs Wochenwerk. Die meisten Gäste, die uns besuchen, behaupten: „Bei euch sieht es doch immer so sauber aus – ist das denn wirklich nötig?“ Doch sobald ich ihnen mit meiner an der Düse montierten Taschenlampe die schmutzige Realität zeige, werden sie ganz still. Sieht man sich diesen Dreck und Unrat, auf den man täglich tritt, genauer an, wundert’s einen nicht, dass bei offiziellen Hygienetests heimische Küchen schlechter abschneiden als Bahnhofstoiletten. Weiter lesen
Mein 11 ½ -jähriger Sohn ist ein wirklich kluger Junge, der mich immer wieder mit seinem Wissen und seinen Fähigkeiten beeindruckt: Er kann mir auf der Stelle alle wichtigen Götter und Halbgötter und solche, die es werden wollen, aus der griechischen und deren Pendants aus der römischen Mythologie aufzählen. Mit ihren Fähigkeiten, Relationen zueinander und auf welche Art sie zu Tode kamen oder, da Götter ja nicht sterben können, wie sie von irgendeinem Übergott auf ewig gefoltert wurden. Wenn es aber darum geht, seine Schuhe zuzubinden, ist das für ihn eine Herausforderung wie für einen Fünfjährigen.
Die meisten Männer meinen, es sei damit getan, wenn sie ihrer Angebeteten einen prunkvollen Ring schenken, sie als Braut zum Altar führen und sie über die Schwelle hieven. Danach gehen sie davon aus, die nächsten 40 bis 50 Jahre von ihr bekocht zu werden, die Wäsche gewaschen zu bekommen und einen Freifahrtschein für die regelmäßige Begattung erworben zu haben. Aber während sie sich anfangs vielleicht noch Mühe mit dem Vorgeplänkel geben, rutschen sie ein paar Jahre später nur noch beiläufig über ihre Alte. Und das auch nur, wenn nicht gerade WM, EM oder die Champions League die abendliche Dispo bestimmen. Fürs Alltagsgeschäft ist Youporn die einfachere und vor allem ständig verfügbare Alternative: mit stündlich aufgefülltem Frischfleisch statt dem altbewährtem Eintopf, den man seit Jahren vorgesetzt bekommt.
Am Wochenende kam unsere Nichte uns mit ihrem einjährigen Sohn besuchen. Der Kleine ist wirklich entzückend, lacht viel, lässt sich schnell begeistern und ist voller Tatendrang. Als erstes entdeckte er die Fernbedienung des Radios, die ihn mehr faszinierte als jedes Spielzeug, das wir ihm aus dem Sammelsurium unseres Sohnes anboten.
Seit einiger Zeit leide ich unter einem schwer zu ertragenden Kommunikationsverhalten meiner Mitmenschen. Oder ist es eine Störung? Ich nenne es: „Das Hirn auf Lautsprecher stellen“. Ähnlich wie jene Taste am Telefon macht man alle Gedanken und Synapsen, die einem durch das zerebrale Organoid schießen, für andere hörbar. Ohne Vorfilter, ohne Bewusstsein, ohne Selektion, wen man was wissen lässt. Wie ein kognitiver Räumungsverkauf: „Alles muss raus!“
An Heiligabend muss ich vormittags noch einmal zum nahe gelegenen Supermarkt. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass an diesem Tag die Stimmung bei Verkäufern und Kunden entspannter ist als in den Tagen und Wochen zuvor. Eigentlich hat man schon alles erledigt, die Geschenke und den Baum besorgt, die Notversorgung für die Feiertage ist weitestgehend organisiert, sodass man eher des Perfektionsanspruchs als des Versorgungsengpasses wegen unterwegs ist. Tendenziell trifft man deshalb auf Gleichgesinnte anstatt auf Gestresste, und die Verkäufer freuen sich, schon am frühen Nachmittag als kurz vor Mitternacht Feierabend zu haben.
Kürzlich fragt mich mein Sohn beim Frühstück, was das Wort „Kiez“ bedeutet. Ich bin mit dieser Frage ein bisschen überrumpelt: Natürlich weiß ich, was ein Kiez ist, jeder weiß das in Berlin, aber das ad hoc zu erklären, ist gar nicht so einfach. „Ein Kiez“, stammele ich, „ist das Viertel, in dem man wohnt.“ „Also, Pankow?“, hakt er nach. „Nein, viel kleiner! Pankow ist der ganze Bezirk!“ „Die Binzstraße?“. „Nein, eine einzige Straße ist als Kiez zu klein.“ „Ja, was ist denn nun ein Kiez?“, fragt er ungeduldig. „Das kann man nicht so einfach erklären“, rudere ich herum. „Du weißt aber auch gar nichts!“, blafft er mich an und stampft wütend in sein Zimmer.
Ein Freund von mir lebt in einer Kleinstadt in der Nähe von Heidelberg. Ich bin noch nie dort gewesen, aber so, wie er es mir beschreibt, scheint es dort sehr idyllisch zu sein. Er hat ein Haus mit einem Garten, sodass ich es gut nachempfinden kann, dass er ein Sommer-Fan ist, weil er in dieser Saison viel Zeit im Freien verbringt: Auf der Terrasse mit den Großeltern, im Freibad mit den Kindern, im Biergarten mit Freunden. Dieser Sommer war ganz nach seinem Gusto, und wenn es nach ihm ginge, könnte es ewig so weitergehen.
Kürzlich saß ich im Urlaub in einem Café in Brixen und wollte mit meiner Gattin meinen nachmittäglichen Espresso genießen, als einen Tisch weiter eine ca. dreißigjährige, gut aussehende Frau mir ihre blanke Brust entgegenreckte. Nein, hier offenbarte sich nicht einer meiner intimen Wunschträume, denn kurz darauf dockte der gierige Saugnapf eines Neugeborenen an die ihm bekannte Öffnung an und genoss sein wohl schmeckendes Vesper. Bislang dachte ich immer, so etwas gäbe es nur in Berlin, aber die Globalisierung vereinheitlicht offenbar auch die Verhaltensgewohnheiten.
Wenn ich mir etwas von der Politik wünschen könnte, dann wäre es die Einführung eines Elternführerscheins. Für jeden Scheiß braucht man hierzulande eine Berechtigung, ein Zertifikat oder eine offizielle Genehmigung– sei es für den Besitz von Waffen, was natürlich richtig ist, für das Führen eines Kraftfahrzeugs oder eines Motorboots, ja selbst für das Betätigen einer Motorsäge muss man eine Prüfung absolvieren, was für die Extremitäten des Hobbygärtners und seine zur Hinrichtung verurteilten Gehölze durchaus von Vorteil sein kann. Selbst Kinder müssen in der vierten Klasse eine theoretische und praktische Verkehrsprüfung ablegen, um einen Fahrradführerschein zu erhalten. Aber nach wie vor dürfen sich hemmungslos vermehrende Homo Sapiens aus Unwissenheit, Ignoranz und pädagogischer Überforderung an ihrer Erbfolge vergehen, mit der Folge, dass sich später Armeen von Psychologen, Psychotherapeuten und Psychiatern sowie ungefähr doppelt so vielen Wunderheiler, Gurus und andere Scharlatane an diesen Erziehungsverbrechen abarbeiten müssen.
Dieser Sommer war eine Herausforderung für jeden Sonnen- und Sommerliebhaber. Und er ist es noch, denn die Meteorologen sagen für den September satte Temperaturen und weiterhin heiteres Wetter voraus. Ein herrlicher Altweiber-Sommer, der weniger sexistisch und Neudeutsch auch „Indian Summer“ genannt wird. Ich bin wirklich ein Sonnen- und Sommerfan, aber – wie es so schön heißt – was zu viel ist, ist zu viel. Denn gefühlt hat der Sommer dieses Jahr bereits Ende März begonnen und wie oben bemerkt, ist ein Ende noch nicht in Sicht.
Ein guter Freund von mir verbringt Stunden mit FIFA-Spielen an der Playstation und ist dann hinterher oft so wütend, dass er sich selbst ohrfeigt. Er ist Katholik: Die Selbstgeißlung hat dort Tradition. Ein weiterer Freund zieht sich stundenlang Pornos rein, um anschließend festzustellen, dass die Erinnerung an den letzten Sex mit seiner Frau immer noch die geilste Fantasie beim Wichsen ist. Wieder ein anderer Bekannter hat Monate damit verbracht, um sich eine eigene digitale Filmsammlung zu erstellen, die er zunächst auf DVD, dann auf Blu-ray und schließlich auf eine Festplatte brannte: Es sind ein paar tausend Filme geworden, und selbst er musste zugeben, dass er 200 Jahre alt werden müsse, um sie alle zu sehen.
Manchmal wünschte ich mir, ich wäre Harry Callahan: Das ist jener von Clint Eastwood gespielte Polizist, der mit den Worten „Make my day, punk!“ jeden Crétin in die ewigen Jagdgründe ballert.
Vorletzte Woche bin ich bei ihm gewesen. Es war ein sonniger Frühlingstag, die Sonne schien angenehm warm, die Vögel zwitscherten und so wie vier Wochen zuvor hörte ich das aufgeregte Schreien der Händler vom Wochenmarkt, das nur durch eine vorbeisausende S-Bahn unterbrochen wurde. Aber für einen Platz in der Innenstadt Berlins ist es angenehm ruhig hier.
Kürzlich fuhren wir mit der Straßenbahn in Richtung Naturkundemuseum. Unser Sohn hatte Kinder-Besuch, und das ist immer der erste Wunsch nach der Tobewelt und dem Jump House. An der Station Mauerpark stieg eine Gruppe von ca. 8-10 gut gelaunten Männern kurz vor dem früheren Renteneintrittsalter, also Ende 50, Anfang 60, ein. Ich vermutete einen Betriebsausflug der Alten-Leipziger-Versicherung aus Oberursel. Alle hatten schon den einen oder anderen halben Liter gepichelt, was man nicht nur roch, sondern auch anhand der Lautstärke vermuten konnte, in der sie in ihrem breiten südwest-deutschen Dialekt durch die Tram quakten. Permanent wurde über irgendetwas gewiehert, was in mir immer den Lokalpatriotismus entfacht.